我已经不想用“好不好玩”定义一本书或者一部电影
我已经不想再用愤怒，或者骄傲对待生活里面的每一件事情
我怕我会长不大
请原谅我在你跑过来说“天哪我居然拿了一等”的时候不跟你一起欢呼
也请原谅我在你说“我压力好大”的时候不和你一起分担
我怕我会长不大
我也不想再讨论谁最爱花钱。谁最喜欢打扮。
更不想和你憧憬以后的生活
也许你会觉得我太悲观了，可是我怕我会长不大
我不想跟你一起斤斤计较的算成绩
我也不想跟你一起担心下周的计算机考试以及未来的英语等级考试
因为我是我，我们不一样。
我不觉得拿了多少钱是很光荣的事情也不觉得没拿到奖学金是很丢脸的事
至于考试更是这样，我不会因为有人买了资料所以担心他们会不会比我考的好
我只想学会怎么看清楚这个社会，怎么应对那些无情的变化，生活不需要我们的那些无用的惊呼或者无谓的担心
我只想要快点长大

大半夜的被热醒了，呵呵，其实睡的时候也已经是半夜了呀~

天气热，没有拉上厚厚的玻璃窗，风就这样肆无忌惮的进来了。

每一口每一口呼吸这样初夏的香气，不知道要再等多久才能闻到了，可是它铺天盖地来的时候，又不知道珍惜。

就是这样闷闷的季节里面送来的礼物才显得珍贵哦。。

趴在窗台上面慢慢品尝的时候，又害怕天亮，我就失去这种幸福了。

我已经在走过的18年里面丢失了这样简单的快乐，一粒一粒，聚在一起就很多很多。

我已经不再相信世界上每一颗心都善良，每一个人都真诚，我只有在呼吸这种空气的时候，才会回到天真的冒泡的年代，对离别毫无掩饰的时代，对伤感毫无保留的时代，而现在我已经相信，离别伤感无非是生活的部分而无条件的接受了。

我还是哭吧，如果有的时候觉得生活太复杂，就选择这种方式 还原了。

可是已经回不去了。。。。多少滴眼泪，都还不回来了。。

  去上海，感受到了最新奇的事物。
  听现场合成的爵士乐，看到老外用英语介绍复杂的应用程序，流利的在键盘上试音，很难把自己和这种职业联系在一起。我要到什么时候可以自然的奏出爵士风而不是凭着自己的想象砸出和弦呢？我又凭什么说自己可以做出好听的音乐呢？我只是在仰望前人留下的辉煌功绩，然后迷茫。。。
  我什么时候也可以说“so easy" "no problem"，什么时候不跟五声调式战斗到凌晨，什么时候也可以把民族的文化转变成音乐表现出来，我渴望这种变化。
  乐器展，到处都是跳动的灵感。观看各国有名的演奏家现场演奏，哪怕再不懂音乐的卸货员，都开始摇摆。跟外国人交流，其实谈不出什么，但是说几句话就觉得我们似乎吸收了他们不一样style的音乐，好像我们又有了学习下去的勇气。
  未来还是迷茫的，但是宁愿随心去做，做我想做的事情，看我们想看的风景，就可以唱出最美好的歌，弹出最优美的旋律了。。。